,,Moje manželka chce zhubnout,
tak začala jezdit na koni." ,,A výsledek?" ,,Za měsíc kůň zhubnul
10 kilo!!!!
,,Tati, představ si, že jeden pán v cirkusu vyskočil koni na hřbet,
pak se mu spustil pod břicho, chytil ho za ocas a nakonec mu vylezl na krk!"
,,To je toho, tohle všechno jsem udělal, když jsem jel na koni poprvé..."
Dva farmáři žili léta vedle sebe, ale moc řečí nenadělali. Jednou zavolal
jeden z nich přes ohradu:,,Hej, Johne, co jsi dával svýmu koni, když měl koliku?"
,,Terpentýn!" Po týdnu: ,,Hej, Johny, ten kůň po tom terpentýnu chcípl!!!"
,,No však ten můj taky!!!"
,,Vaše lordstvo, neměl byste jen jezdit na koni,
ale v zájmu vašeho zdraví i chodit pěšky!"
,,To je zvláštní doktore, váš názor se shoduje
s jednáním mého koně!!!"
Rozčílený trenér volá na jezdce: ,,Okamžitě slez z toho koně, ať vidíš,
jak špatně na něm sedíš!!!"
Baví se dvě kamarádky: ,,Víš,že se učím jezdit na koni?"
,,To je zajímavé," odpovídá druhá, ,,ale nebyla jsi kdysi
proti týrání zvířat?"
,,Jak to, že v kartách máte takové štěstí a na dostizích jste ještě nevyhrál?"
,,Jo pane, jen si skuste strčit koně do rukávu....!"
Jede pán na koni a předjede ho cyklista. Pán cyklistu zdraví a ptá se ho: ,,Jak to že jedeš v takovém vedru tak rychle?" Cyklista odpoví: ,,Když jedu rychle tak se tvoří vítr, který mě ochlazuje." A tak pán pohání koně, aby jel co nejrychleji, jenže kůň se rozplácne a řekne: ,,Zmrznul potvora."
,,Pane doktore, co mám dělat, mně se každou noc zadá, že jsem kůň." ,,S tím asi nic neuděláme. Doufejme, že to časem přejde." ,,Jo, přejde, ale já mám každé ráno sežraný slamník."
Přijde pořádně naštvaný kovboj do salónu, vztekle rozkopne dveře a ptá se: ,, Kdo mi natřel koně nazeleno?! Nedaleko se zvedne od stolu kovboj-hromotluk a poví mu: ,,Já, a co má bejt?" První kovboj znejistí a řekne: ,,No já jen že už je ta barva suchá, že už byste ho mohl nalakovat."
Jednou z rána se ptá hříbě své mamky klisny: mámí proč máš nějaké kousky hřívy bílé když jsi celá černá? A mamka: to je od tvého zlobení, vždy když zazlobíš zbělí mi jeden kousek hřívy. A hříbě: a proč má babička bílou celou hřívu když je taky černá?
Paní Hrádková v noci probudí manžela: "Víš, co se mi zdálo?" "Ne, co?" "Že máme nejlepší koně, vynikajícího trenra, stále nám vítězí!" "Tak spi dál, ať se dozvíš, kde jsme na to vzali!"
Sedí dvě mouchy na koňské kobližce a jedna si prdne a ta druhá se rozčílí: "No dovol, při jídle!?"
Povídá manžel manželce: "Heleď, v neděli nejsem doma, jdu jezdit na koni." "Tak z toho nic nebude! Než si přišel domů, tak volala klisna, že čeká hříbě.
Víte, jak chytit divokého koně? Koupíte si příručku "JAK CHYTIT DIVOKÉHO KONĚ" a postupujete podle ní. A víte jak chytit zebru? Honíte ji kolem gumovníku tak dlouho, až jí zmizí pruhy a pak postupujete podle příručky "JAK CHYTIT DIVOKÉHO KONĚ".
Přijde kovboj do baru a říká: "Kýbl vody pro mého koně."
Číšník na to:"A co vy?" ,,Nic já řídím."
Pán si stěžuje, že má pocit jakoby byl kůň.
Doktor něco napíše na recepis a dá to pánovi.
Ten se ve dveřích zarazí a ptá se:
"A to jsou nějaké tablety nebo injekce, pane doktore?"
"Ne. To je potvrzení, že můžete srát na ulici!"
V turistické jízdárně se ptá zájemce na cenu za hodinovou vyjížďku.
,,Stojí 180 Kč." odpověděl majitel.
,,Počítáte samozřejmě dobu, kdy příjde kůň, že?
Může se totiž stát, že já příjdu o něco později..."
Velitel říká Vojínovi:"Vojíne, neprovádějte toho koně!!!!" Vojín: "Provedu"